מאמרים וטיפים

מאמרים בעמוד:
טיפים לפרופיל מוצלח
10 טיפים לדייט מוצלח
כיצד לנסח פנייה באתרי הכרויות
האם אפשר למצוא אהבה באתרי הכרויות באינטרנט?

====================================================
טיפים לפרופיל מוצלח
מאת גילי בר ויעל דורון

הפרופיל הוא כלי שבאמצעותו אנחנו מציגים את עצמנו בפני בני זוג פוטנציאליים כשהמטרה היא לקבל פניות רבות ככל שניתן מאנשים שאנחנו מעוניינים בהם, ומצד שני לקבל כמה שיותר תשובות חיוביות מאנשים שאנחנו פונים אליהם.

כתיבת הפרופיל היא תהליך מתמשך שבו אנחנו "ממתגים" את עצמנו על מנת לאפשר לעצמנו בחירה רבה ככל שניתן באנשים שמעניינים אותנו. הבנת הדרך בה נתפס הפרופיל שלנו על ידי בן הזוג הפוטנציאלי מגיעה מניתוח הפניות אלינו. אם פונים אלינו הרבה שלא מתאימים לנו מבחינת גיל, או מקצוע, או תחביבים, או אפילו מראה נצטרך להבין מה עלינו לשנות בכרטיס כך שיפנו אלינו בני זוג שאנחנו מעוניינים בהם.

כעיקרון אנחנו מציעים לענות על כל מה שאפשר/ נדרש בכרטיס, חוסר מענה אומר שאין לך מה להגיד, או שלא מעניין אותך להגיד.

על מנת לאפשר הזדמנויות רבות ככל שניתן, אנחנו ממליצים להרחיב את הרשת כך שיפנו אלינו כמה שיותר אנשים לכן בכל מקום שבו אנחנו מצמצמים את הרשת אנחנו ממליצים לבדוק אפשרות לשנות את הצמצום, לדוגמא:

? גובה - נשים שרוצות גברים שמעל 1.80 ס"מ אולי יכולות לסתפק ב - 1.75 ס"מ

? השכלה- אולי מספיקה השכלה גבוהה כלשהי ולא תואר שני

? גיל - אולי אפשר להעלות קצת את הרף

? סטטוס משפחתי - כן, יכול לבוא בחשבון גם גרוש עם ילד...

 הרחבת הרשת יכולה להביא פניות מאנשים שאינם מתאימים, אבל יכול להיות שבתוך כל הפניות הלא רלוונטיות תהיה גם זו שתהפוך לזוגיות.

תמונה - הרבה נכתב על תמונה וכל מה שנכתב נכון, ובעיקר השורה התחתונה: באתר הכרויות חייבים תמונה וצריך שהתמונה תהיה טובה! תמונה מביאה להערכתנו לעליה של 90% בפניות. התמונה היא המסנן הראשון ולכן יש להשקיע בה. אנחנו ממליצים ללכת להצטלם אצל צלם מקצועי. יכול להיות שזה נשמע רדוד ושטחי, אבל כדי להגיע לתמונה טובה צריך לעבוד עם איש שיודע לצלם גם את ה"בלתי פוטוגנים". תהליך הצילום לוקח זמן, שכן צריך להיפתח למצלמה, להרגיש נוח, להגיע לזווית הנכונה, ולבגד הנכון.

התמונה צריכה להוציא אותנו הכי טוב שאפשר, אבל באותו זמן להיות אמיתית, באופן שבו יזהו אותנו ברגע כשנגיע לדייט. תמונה מלפני עשר שנים היא פסולה בכל מקרה. אנחנו ממליצים לשים בפרופיל שתי תמונות: אחת תמונת פנים והשניה תמונת גוף. כמובן שללא משקפי שמש, כובע רחב שוליים או אביזרים אחרים שמסתירים את האדם.

באשר לטקסט שכתוב באופן כללי בכרטיס ובאופן ספציפי ליד התמונה - אנחנו ממליצים לעבוד על הטקסט, כך שיהיה קליל ויעלה חיוך על השפתיים של מי שקורא אותו, או שיסקרן ויביא לכך שירצו להמשיך לקרוא. נכון, לא כל אחד מאיתנו הוא קופירייטר, אבל אפשר להתיעץ עם ידידים, להקריא למכרים, ולשנות בכל פעם מחדש, לאור ההארות שמתקבלות. אנחנו ממליצים ככל האפשר לא לדבר בסיסמאות וקלישאות, אלא להיות אמיתיים. שימו לב מה עומד מאחורי קלישאות, לפני שאתם בוחרים להשתמש בהן. אם כתבת שאת "מחפשת את החצי השני שלך" - שאלי את עצמך אם את פגומה וחלקית, רק בגלל שאין לך זוגיות. אם כתבת שאתה מחפש מישהי "שגמרה עם המשחקים" שאל את עצמך באומץ אם גם אתה סיימת איתם...

 בנושא של אמת ושקר בכרטיס - אנחנו ממליצים לדבוק באמת ורק באמת. נכון, ישנם קשיים אוביקטיביים, ולפעמים נדמה ששקר "לבן" קטן "רק עד שיכירו אותנו באמת" יכול לעזור לעבור את המשוכה של יצירת הדייט, אבל השקר מעורר כעס ויכול לגרום לכך שבן הזוג, שהיה מוכן בכל מקרה אחר להכיר אותך - ילך דווקא בגלל השקר.

במקום של קשיים אובייקטיביים, בתחומים כמו גובה, משקל, גיל ןהשכלה, עדיין תמיד האמת טובה יותר מהשקר. אם תוסיף לך בכרטיס כמה סנטימטרים בגובה - השקר יתגלה מיד בתחילת המפגש. אם תתביישי לספר שפוטרת, זה ירדוף אותך לכל אורך תחילת הקשר, ואולי יחסום אותך מלהתקדם בצורה משוחררת כמו שהיית יכולה, אם היית אומרת את האמת. אנשים שמסתירים "סוד" משקיעים בו אנרגיה מרובה, גם אם הם לא מרגישים בכך. כשאומרים את האמת - משתחררים, ומגלים מי באמת עומד מולנו.

במקרים רבים אנחנו מייעצים לאנשים להשתמש ב"קלף הכנות". לדוגמא, אם את בת 39, מיואשת מחיפוש עקר אחרי בן זוג, ומתעתדת בעוד חודש להתחיל את המהלכים בבנק הזרע על מנת להיות אם חד הורית - כתבי את זה חד וחלק בכרטיס: "אני בת 39 ורוצה זוגיות וילד עכשיו. בעוד חודש אני הולכת לבנק הזרע אז..." . זה אמנם ירחיק ממך הרבה גברים, אבל אלה הגברים שאת ממילא לא צריכה. לעומת זאת, זה יקרב אחרים, רציניים. וכדאי. הרי את בכל מקרה תלכי לבנק הזרע - וממילא כל מה שכתבת עד היום בכרטיס לא הביא לכך שתמצאי את בן הזוג. לכן, דווקא פניה קיצונית וישירה - אולי תהיה זו שתעשה את ההבדל. ולא, אין מה להתבייש בכך שאת מעדיפה ילד מתוך זוגיות...

הכנות עובדת ומגיעה לאנשים!

אנחנו ממליצים לצמצם למינימום את "רשימת המכולת הפולנית" של התכונות שאתם מחפשים בבן הזוג. האמת שאתם מחפשים פשוט "מישהו נפלא", ומישהו כזה יכול להגיע באריזות רבות... במקום זה, התמקדו במה שאתם מחפשים מהזוגיות - מה זה בשבילכם זוגיות ואיך הייתם רוצים לראות אתכם בתוכה.

לסיכום, הכרטיס הוא כלי, שמיועד להביא אותנו להכרות ולייצר עבורנו דייטים. ככל שתשקיעו יותר בכרטיס, כלומר בעצמכם, כך התוצאות יהיו טובות יותר!

שנה נפלאה ומוצלחת


מכון זוגות למכון זוגות ניתן לפנות לטיפול פסיכולוגי אישי וזוגי, לצד אימון אישי ממוקד למציאת זוגיות ואימון למציאת קריירה. המכון משלב סינטזה של אימון ופסיכולוגיה בטיפול קבוצתי ממוקד בנושאי זוגיות, יחסים ותקשורת בין אישית. http://www.zoogot.co.il

מקור המאמר: www.articles.co.il מאמרים.


====================================================
10 טיפים לדייט מוצלח
מאת אופיר בייגל

אני בטוח שכן, אז למה עד היום רובינו משאירים את כל נושא הדייטים והזוגיות ליד הגורל, למה לא לנסות ולהשפיע איפה שאנחנו יכולים. הנה 10 טיפים שיעזרו לכם לנצל את המיטב מהדייט הבא שלכם:

  1. דבר באמירות ולא בשאלות – אין הכוונה שתכריח את הבחורה לעשות מה שאתה רוצה אבל במקום לומר: "תגידי מה בא לך לעשות ?" אפשר לומר: "בואי נלך לשתות משהו, אני מכיר פאב מעולה". במידה והבחורה לא תרצה – היא תגיד לך, אבל כך לפחות הראית שאתה בעל דעה.
  2. שפת גוף נינוחה – אל תרכון קדימה כאשר אתה יושב מולה, תשען אחורה, תנסה לפחות להראות שנוח לך גם אם זה לא באמת ככה – זה משדר המון בטחון. בנוסף תשתדל לשבת בניצב אל הבחורה ולא ממולה – כך תוכל ליצור איתה מגע בצורה יותר נוחה וגם אם יהיה מצב של שתיקה מביכה לא תאלצו לשבת אחד מול השני ולבהות.
  3. אל תחשוף את כל הקלפים – לא על הדייט ולא עליך. אם היא רוצה לדעת מה עושים, לא תמיד חייבם לומר לה – אפשר להגיד "זאת הפתעה" או "תראי כשנגיע לשם", זה יוצר סוג של משחק משעשע כזה שקצת שובר את הרוטינה הרגילה של דייטים. בנוסף תמיד תשאיר מסתורין סביבך – אם היא שואלת במה אתה עובד אין צורך לחלק לה קורות חיים מודפסות ב-3 העתקים. המטרה היא שבסוף הדייט הבחורה לא תלך הביתה ותחשוב "הבחור הזה בכיס שלי והוא יעשה כל מה שאני רוצה".
  4. תעשה מה שבא לך – כמה פעמים באמת יצאת לדייט ועשית משהו שבאמת בא לך לעשות ? בדרך כלל אנחנו חושבים מה הבחורה תרצה לעשות. אז לא. אתה הולך לעשות מה שאתה רוצה לעשות – אם בא לך לשבת ולשתות משהו – לכו לשתות. אם אתה מעדיף להסתובב איתה בקניון – תסתובבו. רק שים לב! אם הבחורה לא מעוניינת לשתות משהו אל תכריח אותה בכח.
  5. שחק במגרש הביתי – אם יש מקום שאתה מכיר אותו טוב ובמיוחד אם מכירים אותך שם – נצל את ההזדמנות. גם אתה תרגיש יותר בנוח וגם תוכל לנצל את העובדה בשביל "לקמבן" דייט טוב יותר (מקום ישיבה מועדף, שרות יותר נעים וכו').
  6. מגע – חובה לשלב מגע בתוך הדייט עצמו. מגע מאוד חשוב ליצירת המתח המיני ולהרגשת הנוחות בין אנשים. צור מגע מכוון אבל רגעי, כך שזה לא יראה כאילו אתה סוג של סוטה מין. צורות שונות ליצירה מגע יכולות להיות – יד על הגב כשנכנסים למקום, לקחת את היד שלה להסתכל על תכשיט מסוים וכו'.
  7.   נשיקה באמצע הדייט ולא בסופה – והנה הנושא החם של דייטים ובמיוחד דייטים ראשונים. "האם תהיה נשיקה בסוף הדייט????" ממש סיפור דרמה עשינו מזה – זה כל מה שחושבים עליו בדייט עד ששוכחים בכלל להנות. צריך להבין שנשיקה היא חלק טבעי מתהליך המגע שקורה בין שני אנשים והיא לא איזה אירוע מיוחד, ולכן אם יצרנו כבר מגע ומשיכה במהלך הדייט אין שום בעייה לגשת ולנשק את הבחורה באמצע הדייט  - אתם לא מאמינים איזה הבדל זה עושה.
  8. סיום הדייט בשיא- אל תסחט את הלימון עד הסוף. אתה מרגיש שממש כיף לכם ביחד – כנראה שזה הזמן לחתוך – אף אחד עוד לא הפסיד כסף מזה שמכר מניות מוקדם מדי. תשאיר טעם של עוד.
  9. דע את הדייט – אחד החוקים החשובים המאגד בתוכו את כל שאר החוקים הקודמים – מה שאתה יכול להשפיע עליו – אל תשאיר למזל! וכל מה שרשום לפניך נמצא בתוך מעגל ההשפעה שלך לכן אין שום סיבה שלא תתכנן ותדע דברים מראש – לאן הולכים, איפה אני רוצה לשבת בתוך המקום, מה שותים, כמה זמן הולך להיות הדייט, אם אפשר להזמין מקום מראש – להזמין!
  10.  להנות – אין דבר יותר מושך ממשהו שנהנה ולא לחוץ מהתוצאה. פשוט תזכרו, היא כנראה לחוצה בדיוק כמוכם – אז בואו לפחות נהנה.....זאת לא עבודה (לפחות לכם לא).
מנהל בית הספר לתקשורת בין אישית "נקודת המבט" - מתמחה בתחום התקשורת הבין מינית.

מקור המאמר: www.articles.co.il מאמרים.


====================================================
כיצד לנסח פנייה באתרי הכרויות
מאת יגאל שטארק

בחורה מקבלת קרוב ל-100 פניות ביום באתרי הכרויות. גם אם היא הייתה רוצה להקדיש 2 דקות לכל פנייה, לעבור על הכרטיס של הבן אדם ולהחליט משהו לגביו, היא צריכה כ-200 דקות. מעל ל-3 שעות ביום! ואם יום אחד היא לא נכנסה לאינטרנט, אתה בוודאי מבין לאיזה כמויות זה מצטבר. ברור שהיא לא תיכנס לכל הודעה אחת אחת, אלא תבחר את אלה המושכות אותה ביותר ואת השאר תמחוק ישירות, הרבה לפני שהספיקה בכלל להסתכל על בעל ההודעה.

הנה כמה כללים לניסוח פנייה שתמשוך את הבחורה, כך שהיא תרצה לענות עליה

א. אל תציע לה הצעות מכל סוג שהוא בהודעה הראשונה, היא לא תסכים. היא צריכה קודם להתעניין בך ואז ולהתחיל לשקול כיצד היא רוצה להתקדם הלאה.

ב. הימנע מהודעות נדושות כמו "מה נשמע?", "בא לך לדבר?", "את מוצאת חן בעייני" וכו?. כאשר אתה שולח הודעה כזאת, ברור לה לחלוטין שאתה לא בחנת אותה, לא שמת לב אצלה לשום דבר, אתה אפילו לא רואה עם איזה בן אדם אתה מדבר ומה מייחד אותו. אתה פשוט יורה לכל הכיוונים, בתקווה לפגוע במישהי שתענה. אם אתה לא יודע מה מיוחד בה, למה אתה רוצה אותה? זה אומר לה שאתה סתם מחפש טרף קל בלי להתעניין בכלל בבחורה. היא רוצה שאתה תשים לב אליה, ותרצה אותה גם מעבר לעיניה היפות.

 ג. כדי שהיא תרצה לדבר איתך, היא צריכה להתעניין ולהסתקרן כבר בהודעה הראשונה. לשם כך, תסתכל טוב טוב בתמונה שלה, תקרא את הפרטים שלה ותיתפס למשהו אחד ששמת לב אליו. זה יכול להיות משהו בלבוש, משהו בהרגלים או בעיסוקים שלה. כאשר תכתוב לה את ההודעה, תראה ששמת לב לאחד הפרטים האלה, תעביר עליו ביקורת קלה בהומור. לדוגמא, לבחורה שאוהבת לאכול סושי,? אפשר לשלב בסוף ההודעה: "? והסושי אומר לי עלייך משהו מעניין".

 ד. אל תשאל שאלות בהודעה הראשונה. במקום זה עדיף לתת הערה או להעביר ביקורת על משהו שקשור אליה. זה מעורר הרבה יותר חזק את הרצון להגיב, מאשר שאלות של מישהו שמתעניין בך, אבל אין לך מושג מי הוא אפילו. ההודעה שלך צריכה למשוך תשומת לב ולהיות מאתגרת, המחשבה שצריכה לעבור אצלה בראש כאשר היא קוראת את ההודעה שלך, היא: "איך הוא העיז לכתוב כזה דבר? למה הוא בכלל התכוון?! עכשיו אני אענה לו!!!".

 ה. אל תכתוב בהודעה הראשונה רק עליה ואל תכתוב בהודעה הראשונה רק על עצמך, ?שלב.

 ו.?אל תכתוב בהודעה הראשונה שום דבר על סקס, מספרי טלפון, מסנג?ר, פגישות. ההודעה נועדה למשוך תשומת לב ולהתחיל בתקשורת עד שתתגבש גם לך וגם לה, דעה אחד על השני. אם אתה מציע לה הצעות, בלי שהספקת לדבר איתה בכלל, להרגיש אותה בתור בן אדם ובת שיח, זה נראה קצת מוזר ומרתיע.

 ז. חוש הומור ושנינות תמוד מבורכים. מותר להשתמש בהגזמות והקצנות בצורה קלילה ומצחיקה, כאשר ברור שאתה לא דורש ממנה משהו בצורה רצינית, אלא מדבר בקלילות. לדוגמא: "בואי נדבר ונוכל להכיר, להיפגש, להתאהב, להתחתן, להוליד ילדים, לריב, להתגרש? בעצם אולי עדיף שלא נדבר, אבל אם את מתעקשת, אז ברור שלא אוכל לסרב לחיוך שלך".

ח. תראה שהערכת אותה על משהו, אבל בצורה עדינה ולא בצורת מחמאה ישירה. זה צריך להיות משהו שמצאת בכרטיס שלה. לדוגמא: "אני אוהב כאשר לבחורה יש טעם טוב בסרטי קולנוע".


נתתי לך כאן רק את הקווים המנחים, כמעט וללא דוגמאות, על מנת שתלמד ליצור לכל בחורה את ההודעה הייחודיות שתאים לה ותסקרן אותה. תצמד לכללים אלה ועם נסיון תוכל להתחיל היכרות באינטרנט בצורה שאף אחת לא תוכל לסרב לך.



מקור המאמר: www.articles.co.il מאמרים.



====================================================
האם אפשר למצוא אהבה באתרי הכרויות באינטרנט?
מאת Golan K


התגרשתי לפני כמה שנים, שאחריהן הייתה לי בת-זוג קבועה במשך מספר שנים. כעת אני מחפש בת-זוג חדשה. ניסיתי הכרויות עם עשרות נשים וגם נפגשתי עם מספר לא מבוטל, אבל אף אחת לא הצליחה לחדור לנימי נפשי. באחרונה הכרתי מישהי באתר הכרויות מישהי, איתה אני בקשר כבר כשבועיים, קשר של צ'אטים וטלפון, אבל טרם פגשתי אותה. אני מתחיל לחוש שאני מתאהב. הייתכן? עד כה אף פעם לא התאהבתי בקלות.

גבר שלא התאהב בעבר מעולם בקלות, נכנס לרשת, מצ'וטט עם נשים, ופתאום, אחת מהן שובה את לבו, חודרת לנימי נפשו, ועוד לפני שראה אותה אפילו פעם אחת – הוא מרגיש שהוא מאוהב. הייתכן? התופעה הזו,  של "התאהבות וירטואלית" עוד לפני שמתראים פנים אל פנים, מאוד נפוצה באתרי הכרויות ברשת. אמנם כשזה קורה, זה מרגיש חד פעמי, מופלא וקסום, אבל למעשה זו תופעה שמתרחשת המון פעמים באינטרנט. למה זה קורה?

כדי להבין מדוע התאהבת כל כך חזק במישהי שעדיין לא ראית, צריך להבין את המנגנון הפסיכולוגי שעומד בבסיסה של כל התאהבות ובחירת בן זוג. גם אם אנחנו נוטים לחשוב שההתאהבות היא תהליך ספונטני שמתרחש מעצמו, ואי אפשר להסביר אותו באופן לוגי, הרי שפסיכולוגים טוענים שבבסיס הבחירה יש הרבה משמעות. ברוב הפעמים המשמעות לא מודעת לשני בני הזוג והם פועלים בלי להרגיש ולהבין אותה (ולכן אומרים הרבה פעמים ש"האהבה עיוורת"). אבל גם אם הם לא ערים להיגיון בבחירה – הוא קיים.

מסתבר שהדמיון מושך אותנו

בעקרון אפשר לחלק את התיאוריות לגבי בחירת בן הזוג לשני סוגים: רעיון הדמיון ורעיון ההשלמה. לפי התיאוריה הראשונה אנשים מחפשים בני זוג שיהיו דומים להם, במובן אחד לפחות. לפי הגישה השנייה אנשים נמשכים למי שיש לו תכונות שאין להם, וביחד הם משלימים את עצמם ל"אחד שלם וגדול". כך לדוגמה יחפש אדם שתלטן בן זוג תלותי וכנוע, והפזרן יחפש את זו שתאזן לו את התקציב. אבל המחקרים שנערכו לאורך השנים מוכיחים, שהאמונה ש"ניגודים נמשכים זה אל זה" אינה נכונה בדרך כלל, וזוגות הנשואים באושר דומים יותר זה לזה מאשר זוגות אומללים. מסתבר שהדמיון מושך אותנו.

החוויה של אנשים שמצאו הכרויות ברשת ומתאהבים בסופו של דבר מתחילה הרבה פעמים בדיוק מהמקום הזה של הדמיון. לא פעם הם מספרים על כך אחר כך בהתרגשות: "הוא חושב בדיוק כמוני . מתעניין במה שאני מתעניינת, אומר בדיוק את מה שהייתי אומרת, צוחק מאותם דברים ומתרגז מאותן תופעות. אנחנו ממש כמו נפשות תאומות. כשהוא מתחיל לדבר – אני מרגישה כאילו הכרנו כבר שנים. אני יודעת לאן הוא חותר ומה הוא מתכוון להגיד בסופו של דבר. זו הרגשה מוזרה ומרגשת, כאילו מאז ומעולם היינו בקשר, והוא ממש מדבר את המחשבות שלי".

הגישות הפסיכולוגיות הקלאסיות טוענות שאנחנו מחפשים הכרויות עם בני הזוג שדומים לנו, כי אנחנו למעשה מחפשים בהם את הורינו, את אחינו, או אותנו עצמנו. למעשה, אנחנו מנסים, (בצורה לא מודעת כמובן) לברוא מחדש את נסיבות ילדותנו, כי יש לנו צורך עמוק "לעשות תיקונים" ולרפא את פצעי הילדות הישנים. לכולנו יש פצעי ילדות, ולאחדים מאיתנו פצעים, כוויות, וחתכים עמוקים יותר בנפש. המשאלה הלא מודעת שלנו היא שיום אחד יבוא מישהו, ודרך האהבה וההתאחדות איתו נגיע סוף סוף אל "המנוחה והנחלה" שלנו ונרגיש שוב כמו בגן עדן.

תחילת הקשר הזוגי יוצרת תחושה של "ירח דבש" ממושך, והרבה אנשים מדברים עליו במונחים של "גן עדן": הצד השני מקסים בעינינו, חכם, מצחיק, שובב ושובה לב. אין שום קונפליקטים או חיכוכים. הכל זורם בצורה מופלאה, מפתיעה ומרגשת. זה מרגיש כמו קסם. כשהתהליך הזה מתרחש במרחב הווירטואלי, העוצמה שלו גדולה עוד יותר.

לא רק הדמיון מושך אותנו בהתאהבות הווירטואלית, אלא גם הדמיון. בניגוד למפגש פנים אל פנים, שיחת טלפון וצ'יטוט בסקייפ, הצ'אטים המבוססים על טקסט חסרים כל מימד ויזואלי ואודיטורי. וכשאין לנו מידע, המוח שלנו משלים את המידע החסר, על ידי הדמיון, הרצונות והמשאלות הכמוסות שלנו. אין לצד השני גוף – אז אתה בורא לו בדמיונך את הגוף שאתה אוהב. אין לו קול – אז אתה קורא את הדברים בטון שלך, בקצב ובאינטונציה שאתה רגיל אליהם, וכל זה רק מחזק יותר ויותר את התחושה שהצד השני "מדבר את המחשבות שלי". ביחסים וירטואליים הדמיון עובד שעות נוספות. במקום לראות את המציאות אנחנו חווים הרבה פעמים את ההשלכות שלנו עליה – מה שנדמה לנו והיינו רוצים שיהיה שם - ולא במקרה ההשלכות מחוברות ישירות למקורות הכמיהה והפנטזיה הראשוניים שלנו.

הנה מישהי שמוכנה לקבל אותך, ממש כמו שאתה

כל החיים יש לנו משאלה כמוסה שמישהו יאהב ויקבל אותנו בדיוק כמו שאנחנו. בלי ביקורת. בלי תיקונים. בלי תנאים. יחסים מבוססי-טקסט מעניקים את התחושה הזו בצורה חזקה: סוף סוף מצאתי הכרויות עם מישהי שמוכנה לקבל אותך, ממש כמו שאתה. בלי הגוף, בלי הריח, בלי הבגדים, האוטו, הדירה וחשבון הבנק שלך. בלי שום הפרעות של סימנים חיצוניים. פשוט התחברות של נשמה אחת עם נשמה אחרת. היא מקשיבה לך, מכירה אותך לאט לאט, ואוהבת את מה שהיא קוראת. אוהבת אותך! מה הפלא שזה גורם לאנשים להתאהב?

ומה קורה אחר כך? בחלק מהמקרים המפגש מעצים את התחושות שנרקמו עוד קודם: "ברגע שראיתי אותו נפלתי ישר לזרועותיו. לא היה צורך לדבר, להתחבר, לברר... העומק של הקשר כבר היה שם מראש. הכל היה ברור. אין עוד שאלות. רק התשובה – הנה האחד!"

אבל במקרים אחרים המפגש מפורר את הפנטזיה, וזה עצוב וקשה לשני הצדדים: "לא האמנתי שזה יכול לקרות לי בכלל. הייתי כל כך בטוח שזה זה. אבל ברגע שהבטנו זה בעיני זה בראשונה, לשנינו היה את אותו מבט מאוכזב על הפנים". העיניים נפגשות, המבט מתחבר – והופ, הפנטזיה קורסת לתוך המציאות.... כמה קשה ומאכזב וכואב לשני הצדדים. כואב להתעורר.

אז מה יהיה הסוף אצלך? אין שום דרך לנחש ולדעת. אנחנו רוצים לאחל לך שהקשר יצליח, אבל גם אם לא, הרווחת בגדול. כי הנה, למדת על עצמך שאתה יודע ויכול להתאהב בקלות. גם אם הקשר לא ימשיך – את הידיעה הזו כבר אי אפשר לקחת ממך. אתה יודע להתאהב, וזה יכול לקרות לך עוד פעם. אז אפילו אם לא היום... אולי מחר.

מבחר אתרי הכרויות ברשת, הכרויות בקליק, הכרויות דיסקרטיות וגם אתר הכרויות איזי דייט

מקור המאמר: www.articles.co.il מאמרים.